Latifa.uz saytida eng ko'p ovoz olgan latifalar ro'yxati.
Institutda fizikadan imtihon bo‘lmokda. Professorning kayfiyati juda yomon, hamma talabalarni imtihondan birma-bir yiqita boshlabdi. Birinchi kirgan talabadan professor so‘rabdi:
— Faraz qilaylik, siz avtobusda ketayapsiz. Kun rosa isib ketdi. Nima qilasiz?
— Men avtobus oynasini ochaman...
— Juda yaxshi. Oyna ochilishi natijasida avtobus aerodinamikasi qanchaga o‘zgarishini hisoblang.
Talaba javob bera olmabdi.
— Boring, "ikki"!
Huddi shu tahlit yana bir nechta talaba imtihondan "yiqilibdi". Navbat go‘zal talaba qizga kelibdi.
— Qizim, masalan, avtobusda ketayotganingizda havo isib ketsa nima qilasiz?
— Men-mi? Men... koftamni yechaman.
— Siz tushunmadingiz. Havo rosa kuydirayotgan bo‘lsa nima qilasiz, demokchiman.
— Undami? Bluzkamni ham yechaman.
— Jazirama rosa qovurayotgan bo‘lsa-chi?
— Yubkamni ham yechaman.
— Iye, qanakasiga?, - debdi lol qolgan professor.
— Shunakasiga! Butunlay yalang‘och qolsam ham, oynani ochmayman professor!
Er uyga qo‘lida pыlesos ko‘tarib kirib kelibdi.
Xotin:
— Voy, dadasi pыlesos sotib oldizmi?
— Yo‘q, sotib olmadim. Bugun dugonangni uchratib qolgandim. Uyiga taklif qildi. Kirdik. Yedik, ichdik. Shunda u yechina boshladi va yalang‘och bo‘lib erkalanib: "Nima xohlasangiz roziman", - degandi...
Shunda Xotin erini gapini bo‘lib:
— Iye, keyin nima bo‘ldi? — desa.
Er:
— Nima, nima bo‘ldi? Mana pыlesos kerak edi, oldimda kelaverdim, - dermish.
Yoshi 90 dan oshgan kampir o‘zi tengi onaxonga:
— Xoynaxoy, men kuchli gipnozchi bo‘lsam kerak.
— Voy, qariganda bu gapni qayerdan olding?
— Aytsam ishonmaysan. Avtobusdami, Marshrutkaga chiqib, o‘tirgan yosh yigitga bir marta qarasam, tamom, darrov uxlab qoladi...
O‘g‘li 18 ga to‘lgan ota, yengil nafas olib o‘g‘liga dedi:
— Oyinga borib ayt, 18 ga kirding, endi aliment to‘lamayman! Qay axvolga tusharkan, menga keyin aytasan.
O‘g‘li hamma gapni oyisiga aytibdi. Oyisi:
— Otangga borib ayt, 18 yil birovni bolasi uchun pul to‘ladi, qay ahvolga tushishini aytarsan, - dermish
Qotillikda ayblangan odamni sud qilishyapti. Sudya:
— Siz xotiningizni bolta bilan o‘ldirgansiz!
Sud zalidan ovoz keldi:
— «ABLAH!!!».
Sudya:
— Siz yana qaynonangizni ham bolta bilan o‘ldirgansiz.
Sud zalidan yana ovoz keldi:
— «IFLOS!!».
Sudya baqirgan odamga:
— Janob, bu kishining qabih jinoyatlari jahlingizni chiqarayotganini bilaman, lekin yana bir marta baqirsangiz, zaldan chiqazib yuboraman.
— Uzr, janob sudya, man bu kishining 22 yillik qo‘shnisiman. Bu ablahdan har doim bolta so‘rasam, boltam yo‘q derdi.
Ikki chukcha ketayotsa, biri ikkinchisiga:
— Qara, men 10 dollar topib oldim!
— Malades, iye nimaga tashlab yubording?
— Qalbaki ekan.
— Qayerdan bilding?
— 10 da ikkita nol borligini ko‘rganmisan?
Shogird ustozi piru komildan so‘rabdi:
— Aytingchi ustoz, nega qizlar erga tegayotgan paytda ixcham, yengil bo‘ladilar, ya’ni 40-50kg atrofida?
— Oilaga tezroq va osongina kirib olish uchun, - deb javob beribdi ustoz.
— Nega ular hech qancha vaqt o‘tmay 2-3 barobar bo‘lib og‘irlashib ketadilar?
— Og‘irlashib ketishlarini sababi shuki, ularni oiladan itarib yuborib chiqarish qiyin bo‘lishi uchun, - degan ekan ustoz.
Yangi yilni nishonlab tongga yaqin bir ahvolda uyga kirib kelgan erni xotini kutib olibdi. — Yuzimga qarashga endi qanday chidaysiz? – debdi xotini. Er bo‘lsa unga: — Hechqisi yo‘q onasi, shuncha yil chidab kelyapman, bu yog‘i ham qarayveraman, - dermish.
— Vafodor er bilan bevafo erni farqi nimada? — Farqi katta. Vafodor er har safar xotiniga "Senga xiyonat qilmaganman" deganida vijdoni qiynalaveradi...