Ishsizlikni eng yomon ko‘rinishi - ishlamaydigan boshdir!
Amerikalik mehmon O‘zbekistonga kelibdi. Aeroportdan taksiga o‘tirib mehmonxonaga ketayotsa, haydovchi mashinani juda tez haydashni boshlabdi.
Bir payt yonidan ikkita mashina ularni quvib o‘tib ketibdi. Amerikalik mehmon yo‘l chetidagi belgiga qarasa, 70 deb yozib qo‘yibdi. Taksini tezligiga qarasa 100 da ketayotgan ekan.
Amerikalik haydovchidan so‘rabdi:
— Mana bu yo‘l chetidagi belgilar kimlar uchun o‘rnatilgan?
Taksichi javob beribdi:
— Velosipedchilarimiz uchun!
Bir payt yonidan ikkita mashina ularni quvib o‘tib ketibdi. Amerikalik mehmon yo‘l chetidagi belgiga qarasa, 70 deb yozib qo‘yibdi. Taksini tezligiga qarasa 100 da ketayotgan ekan.
Amerikalik haydovchidan so‘rabdi:
— Mana bu yo‘l chetidagi belgilar kimlar uchun o‘rnatilgan?
Taksichi javob beribdi:
— Velosipedchilarimiz uchun!
Maktabda ikkita yoshi katta kishilar uchrashib qolibdi:
— Kechirasiz, siz o‘g‘lingizga kelgan bo‘lsangiz kerak?!
— Yo‘q, men sinfdan-sinfga qolaverib maktabni haliyam tugata olmadim. Siz-chi? Turmush o‘rtog‘ingiz o‘qituvchi bo‘lsa kerak, uni kutib olish uchun keldingizmi?
— Qayoqda?! Dadamni darslari tugasa, uyga olib ketish uchun keldim.
— Kechirasiz, siz o‘g‘lingizga kelgan bo‘lsangiz kerak?!
— Yo‘q, men sinfdan-sinfga qolaverib maktabni haliyam tugata olmadim. Siz-chi? Turmush o‘rtog‘ingiz o‘qituvchi bo‘lsa kerak, uni kutib olish uchun keldingizmi?
— Qayoqda?! Dadamni darslari tugasa, uyga olib ketish uchun keldim.
Qamoqxonada ishlaydigan yigit do‘stiga:
— Biz tomonlarga borgin bir mehmon bo‘lib! O‘tirib ketasan! - desa, do‘sti:
— Niyating buncha "sovuq"! Xudo asrasin-yey! - debdi.
— Biz tomonlarga borgin bir mehmon bo‘lib! O‘tirib ketasan! - desa, do‘sti:
— Niyating buncha "sovuq"! Xudo asrasin-yey! - debdi.
— Do‘stim, kecha taqdimoti bo‘lib o‘tgan yangi rusumdagi iPhone ning eskisiga o‘xshash tomonlari nimada?
— O‘xshash tomoni bitta! Huddi avvalgisidek, yangisini ham bizga o‘xshagan odamlar sotib olisholmaydi.
— O‘xshash tomoni bitta! Huddi avvalgisidek, yangisini ham bizga o‘xshagan odamlar sotib olisholmaydi.
Mutasaddi tashkilot rahbarlaridan biri majlisda:
"Hisob-kitoblarimiz shuni ko‘rsatdiki, sigaret chekuvchilar davlatimiz budjetiga foyda keltirishar ekan.
Hayotdan erta ko‘z yumgan har bir chekuvchi nafaqaxo‘r fuqarodan o‘rtacha 150 mln. so‘m pulni tejab qolishimiz mumkin-ku!
Sigaret qutisini ustiga shu ma’lumotni yozib chiqarish kerak!"
Er xotinidan so‘rabdi:
— Singan tishlaringni davolatish uchun senga nechi pul bergan edim?
— 2 mln. bergansiz.
— Kamroq gapirganing ma’qul. Endi pul bermayman!
— Singan tishlaringni davolatish uchun senga nechi pul bergan edim?
— 2 mln. bergansiz.
— Kamroq gapirganing ma’qul. Endi pul bermayman!
Sudya jabrlanuvchidan so‘rabdi:
— Sizni tilla zanjiringizni o‘g‘irlab qochgan shaxsni taniy olasizmi?
Jabrlanuvchi:
— O‘g‘rining advokati himoya nutqidan keyin, meni o‘zi tilla zanjirim bor-yo‘qligiga ham shubhalanib qoldim, o‘rtoq sudya...!
— Sizni tilla zanjiringizni o‘g‘irlab qochgan shaxsni taniy olasizmi?
Jabrlanuvchi:
— O‘g‘rining advokati himoya nutqidan keyin, meni o‘zi tilla zanjirim bor-yo‘qligiga ham shubhalanib qoldim, o‘rtoq sudya...!
Institutda kursdoshlarim mendan saqich so‘rayvergan edi, bo‘shagan dori idishiga saqichlarimni solib oldim.
82 ga kirgan otaxon vrach qabuliga kelib debdi:
— Men kelasi hafta yana uylanmoqchiman.
Vrach:
— Sizni ogohlantirib o‘tmoqchiman. Ortiqcha jismoniy zo‘riqish va hayajonlanish hayot uchun xavfli!
Otaxon:
— Mayli, o‘lib qolsa, yana boshqasiga uylanaman!
— Men kelasi hafta yana uylanmoqchiman.
Vrach:
— Sizni ogohlantirib o‘tmoqchiman. Ortiqcha jismoniy zo‘riqish va hayajonlanish hayot uchun xavfli!
Otaxon:
— Mayli, o‘lib qolsa, yana boshqasiga uylanaman!
